关于后来的文案
互联网| 2023-06-07 17:26:15

来的文案

1、不是单身没意思,是没钱的单身好没意思。

2、不要怪别人以貌取人,毕竟心太远脸就在眼前。

3、伤害你不是对方诀别,而是你心存幻想的坚持。


【资料图】

4、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

5、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

6、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

7、如果来世可以自己选择,我愿做一床被子,压尽天下人。

8、真希望金钱可以买来爱情啊,这样我就真的可以死心了。

9、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

10、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪了,那它会是多么可爱的小生灵啊!

11、秃顶的真的不该笑秃头的,因为多数秃头都是主动秃,而几乎所有的秃顶是被动秃。

12、上午同时喝了红牛和奶茶,现在很担心会不会在胃里发生置换反应,变成红茶和奶牛。

13、马桶很郁闷,都是瓷器,凭什么它就得天天做那么肮脏的工作,马桶想不通,于是就堵了。

14、宇宙不爆 炸,床都不会下,地球不重启,我就不早起,风里雨里节日里,我都窝在被窝里。

15、每分手一个男朋友,我都会去他家房子上偷块砖下来,现在十几年过去了,我也住上了别墅。

16、买菜:一到菜市场就不知买什么菜好,为几分钱能砍半天价的多是妻子,一到菜市场见啥菜买啥菜,从来不搞价的多是丈夫。

17、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

18、男子:“大师,好色这个毛病能改么?”大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”

19、荷尔蒙决定一见钟情,多巴胺决定天长地久,肾上腺决定出不出手,自尊心决定谁先开口,最后寿命和现实决定,谁先离开谁先走。

20、小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”

21、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”“哦,办公室空调坏了。”“胡说,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”“取暖!”

22、你会发现自己一个人强大久了,遇到别人一点点关心,就会莫名的温暖,误以为那就是爱,然后拼命对人家好,就是不到失望的时候都不知道什么叫自作多情。

23、中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?”鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”

24、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱!”老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”

25、夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”老公说:“梦见自己又结婚了。”老婆说:“不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”

26、昨天去丈母娘家串门,晚上跟小舅子一起睡,不小心脚趾踫了一下他的脚,然后他的也踫了我一下,我又碰了一下,他也碰一下。慢慢的,我们都加大了力度,最后竟然打起来了……到现在我们都没说过话。

来的文案(2)

1、曾经以为自己不够好,后来发现是你没眼光。

2、爱笑 的女孩运气不会太差,一般只是成绩差。

3、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事。

4、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。

5、在女孩子花一般的年纪里,我却长成了一棵多肉植物。

6、要做个有气质的流氓,有品位的色狼,有知识的文盲!

7、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

8、陈奕迅的《十年》唱出了胖子的心声:一边想瘦,一边泪流。

9、其实,每一个女人,都是仙女下凡,只可惜,你是脸先着的地!

10、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。

11、世界上有两本书。别人的人生是《传记》,我的人生是《段子》。

12、作为一个妹子绝对不能忍受的是:跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。

13、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

14、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。

15、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。

16、知道什么是可以触摸的痛苦吗?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

17、有些问题,沉默就是答案,躲闪就是答案,没有主动就是答案,而这些我们一直不想明白。

18、多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在2B的道路上狂奔。

19、当完全吃撑的时候,普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。

20、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

21、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

22、瘦子有瘦子的宿命,胖子有胖子的宿命。瘦子就算饿到皱起了眉头,也仍然被当成是忧郁;胖子就算忧郁到皱起了眉头,也仍然被当成是饿了。

23、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

24、情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合时宜场景下说不合适的话,或者使用不合适的手段,把人伤得都翻脸了,还觉得自己萌萌哒。

25、上学时以为自己是鲁迅,后来觉得是闰土,再后来发现自己就是闰土手中的叉,踏入社会后我觉得自己就是个猹,直到现在我才明白,我竟然连猹都算不上,只是个瓜……

26、对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”

来的文案(3)

1、上 帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。

2、不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己。

3、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

4、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

5、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

6、你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。

7、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯。

8、后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不回来。

9、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

10、海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

11、给未来的婆婆一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

12、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的,你的脸像坐过的!

13、小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。

14、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

15、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

16、王二小开摩托车撞了人,他把受伤者拉起来,安慰道:“呵呵,今天算你走远,平时我开的都是大卡车!”

17、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

18、妈妈喜欢打麻 将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻 将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

19、男人对女人的伤害。不一定是爱上别人。而是在她有所期待时让她失望,在她最脆弱时没有扶她一把,在她伤痕累累时不闻不问。

20、不能占为己有就不要,再好也不要,再喜欢也不要,再爱也不要,要离开,要诀别,要老死不相往来,从此山高水远,永远不复往来…

21、阿花向医生求助:我想减肥。医生检查后说:你有肝癌,只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊:我没肝癌!医生:是啊,但是你瘦了…

22、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆,还是找个身材好的,还是找个人品好的,其实没什么难选的,哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

23、老师每次讲完题,都会先问我明不明白,一直觉得老师对我太好了,毕业那天他突然说:“这个班级有你真好,你要是明白了,我就知道大家肯定都明白了。”

24、入夜,倒在床上困意满满,不知不觉睡着了。然后梦到自己被三个大汉爆揍一顿,瞬间清醒,起来抽支烟庆幸是个梦,随后又睡,结果又被追着打,那三个大汉还说:没想到啊,你竟然还敢来?

25、跟哥们玩大冒险输了,惩罚是给最欣赏人的单身女士打电话表白。我硬着头皮选了一个,接通后稀里糊涂说了一大堆就挂了。没一分钟对面回了我电话:你在哪?我去找你。嗯?我的春天来了?

26、老公看着女儿,得意的说:你看我上辈子的眼光多好,找的情人多美,这辈子就不行了,唉……我听了,甚是火大,刚想发飙,我爸悠哉悠哉地来了句:你看我这辈子的眼光,比上辈子强太多了……我招谁惹谁了我……

精彩推荐
热点推荐
新闻中心